Nettbys kloke hoder

Etter å ha dasset rundt i mitt lille kammer i 5 svært lite produktive dager kun iført pysjbukse, en varm genser og 1-up tøflene mine har jeg sett meg lei på å føle meg som en nytteløs syk evnukk.  Sykdommen har dratt sin vei, og tilbake sitter en 19 år gammel gutt med superkule tøfler og en torn i siden. Det er ufattelig hva som kommer på forsiden av Nettby! For et par uker siden var det et lite innlegg* av en svært lobotomert** borger i vårt samfunn (*=skribleri ikke verdig doskålen. **=Person som går med One Piece.) som var velsignet med tittelen “60 ting jenter ikke vet om gutter”. jeg klikket meg inn på dette og angret umiddelbart etter å ha kastet opp ting jeg aldri har spist over tastaturet. Hvis denne personen leser dette, så vit at du skylder meg nytt tastatur. Det jeg bruker nå er konstruert av bambus og tørr spaghetti! Dette er min respons til deg, hvem du enn måtte være.

Om 60 ting jenter ikke vet om gutter

Nei, det er det JEG skriver.

–Gutter hater horer selv om dem har sex med dem. (En ting til. Du er ikke populær om du har hatt sex med mer enn seks gutter… Du er en HORE)

Jeg har aldri lekt køyewrestling med en prostituert, men de har aldri gjort meg noe! En hore må ha revet i stykker Twilight plakaten din eller noe. (Siri Helgaker har hatt sex med TRETTI gutter OG en død kalv! Hun er en HORE)

–”Hei, er du opptatt?” eller “Hva skjer?” ~ To vanlige setninger gutter åpner med for å ikke stamme til jenta di prater til.

Eller i ditt tilfelle: “Vil du se på politianmeldelse-samlingen min?”

–Gutter flørter kanskje hele dagen lang, men før de legger seg tenker de alltid på jenta di virkelig bryr seg om.

Har det noensinne slått deg at mange flørter med jenta de virkelig bryr seg om da? Dessuten, alle vet at menn er svin og vi tenker bare på Nintendo og sex. Gjerne samtidig.

–Før de ringer, gutter prøver å planlegge litt hva de skal si så det ikke blir noen pinlige pauser. Dette fungerer selvfølgelig ikke å han glemmer alt han har tenkt å si.

Før du skriver noe ut på nettet, prøver planlegge litt hva du skal skrive og kanskje at å vite hvordan man faktisk skrivet!

–Gutter er helt gale etter en jentes smil.

En jentes smil drepte min mor! Jeg skal få min HEEEEEEEVN

–Gutter vil gjøre ALT for få din oppmerksomhet.

JA ALT. Du er vel typen som frir til dama på fotballkamp kanskje? Du er en syk oppmerksomhetssyk froskeskjender som ikke kan gå et sekund uten å minne verden på hvorfor vi ikke trenger deg.

–Gutter hater når du prater om din ex-kjæreste. Visst de ikke går etter “La henne klage til hun forstår hvor fantastisk du er”-metoden.

Ah, ja. En veldig kjent metode. Selv liker jeg “ringe-midt-på-natten-15-ganger-for-å-spørre-om-hun-savner-meg” metoden. Utviklet av Freud, og perfeksjonert av lærde menn over hele verden!

–En gutt som liker deg, vil at han er den eneste gutten du prater til.

Må ikke undervurderes. Dette gjelder også venner, potensielle gutter i kassa på Rimi, gutter som spør om veibeskrivelse, gutter overalt generelt. Vi blir helt knust om du prater til en annen gutt. Hara-kiri-knust!

–Kjærester må ofte bli minnet på at de er elsket.

Takk, Sherlock!

–Ikke snakk om dine gutte venner til kjæresten din.

Guttevenner!? RRRRAAAR ANDREAS RASENDE!!! INGEN ANDRE MENN ENN MEG I DITT LIV!! Unngå å prate om fedre og brødre og! Det kan være dødelig for et forhold!!!!

–Gutter blir fort sjalu.

Jeg finner meg fort sjalu på din overlegne viten, herremann. Jeg vet ikke helt om det er en gutt eller jente som skrev det her, faktisk. Jeg er redd for å finne det ut.

–Gutter har mer følelser enn folk liker å tro.

Hæh? Fø..le…*gnager videre på gråsteinen sin og ser på According To Jim*

–Gir du en gutt en setning som “Vet du hva?!… hmm.. bare glem det…” vil gjøre at han automatisk tror at han har gjort noe galt. Han vil bli gal etter å finne ut hva han har gjort.

Gir du en gutt en setning som “Hva skal jeg gjøre med liket!?” vil han automatisk vite at du stoler på hans avgjørelser.

–Gutter er flinke til å flørte, men de stammer når de prater til jenta di virkelig liker.

Ja, selv Rune Rudberg må måtte sammenlikne seg med Elmer Fudd etter en samtale med kona si!

–Gutter hater å be foreldrene sine om penger til å kjøpe jenter gaver. Derfor kommer de på ideer som å spare penger de helst ville brukt på mat for å få råd. Dette fungerer aldri siden gutter alltid er sultne, så det ender opp i at dem spør foreldrene sine uansett.

Håhåh, hva faen? Vi er ikke primitive beist! Dette bør ikke være en gutt som skriver.

–Jenter er guttenes svakhet.

Nei, Star Wars er det.

–Gutter er veldig åpne om seg selv.

Men du skrev jo nettopp at gutter har mer følelser enn folk tror! Så, gutter er jævla åpne om seg selv og samtidig så lukket at folk tror vi er laget av Arnold?

–Det er bra å teste en gutt før du stoler på ham. Men ikke la han vente for lenge.

Hvordan test? HIV?

–Din bestevennine, som din kjæreste kanskje vil spør om hjelp til å gi deg noe, kan ende opp i å bli sjarmert av din kjæreste

Det beste er å anklage din bestevennine for å være en heks og brenne henne på bålet så får du ha mannemannen din i fred.

–Visst en gutt forteller deg om sine problemer, trenger han bare noen som kan høre på han. Du behøver ikke å gi råd. Vi gutter liker å klare oss på egenhånd.

Jeg hater deg. Jeg hater deg så inderlig.

–En vanlig ting gutter gjør som beviser at han liker deg, er at han erter og tuller med deg.

Flere eksempler er å dytte deg i gjørma, lugge deg i museflettene dine, skjære grimaser til deg, etc.

–Gutter vil elske deg mer enn du elsker dem visst de er seriøse i forholdet sitt.

Fikk du ikke noe melk da du var baby eller? Eller var du så pushy at din egen mor prøvde å sette deg ut i skogen?

–Gutter vil skryte om alt.

Spesielt avføringen sin. Dette er viktig.

–Gutter bruker ord som deilig og søt for å beskrive jenter. Vi bruker sjeldent vakker. Visst en gutt bruker det, så liker han deg jævlig mye.

Vi bruker også sint, sur, forferdelig, morderisk, Manson-verdig, etc.

–Uansett hvor mye gutter prater om rumpe og pupper, er personligheten nøkkelen til oss.

Nei det er penger. Og grammatikken deres. Gi meg en jente som kan rettskrive. Grr!

–Gutter lærer fra erfaring. Ikke fra romantiske bøker og klissklass filmer som jenter.

ALLE LÆRER FRA ERFARING SÅ DET ER UTROLIG DØDFØDT AV DEG Å SKRIVE DETTE TIL JENTER OVER HELE LANDET FORDI DETTE KOMMER IKKE TIL Å HJELPE EN SJEL. JEG derimot, prøver å hjelpe DEG.

–Gutter tenker ALTFOR mye. En liten ting ei jente gjør, uansett om hun ikke merker det selv, vil få gutten til å tenke i timesvis på hva det mente.

Det ser i det minste ikke ut til å være ditt problem.

–Gutter søker etter råd fra jenter, ikke fra andre gutter. Fordi de fleste gutter tenker likt, så visst en er forvirret, så er vi alle forvirret.

Vi ser i alle fall at det er en gutt som skrev dette. Du må være en pisket pudding, kamerat. De fleste gutter tenker likt?! Haha, er en gutt i denne vide verden forvirret er vi alle det. Takk for at du forklarte meg hvorfor jeg hører stemmer fra milliarder av andre menn! Vi deler samme tanke hele tiden! Du er så utrolig opplyst, og jeg vil at du skal krones til konge over den moderne sivilisasjon din mugne, penisløse feminist.

–Hvilken som helst gutt kunnet skrevet en bok om flørting. Men ingen gutt kan skrive en bok om forhold.

Bra verdens mest berømte bok om forhold er skrevet av en kvinne da.

Eller?

http://en.wikipedia.org/wiki/Men_Are_from_Mars,_Women_Are_from_Venus

Derp

–Prøv å være så frampå som mulig.

Gå gjerne naken med et matfat foran deg.

–Visst en gutt driter seg forran en jente kommer han til å tenke på det i flere dager.

Neida! Hvis en gutt driter PÅ seg foran en jente tenker han nok på det LITT lengre. Hva? Jeg har ikke gjort det.

–Visst en gutt ser unormalt rolig ut, så faker han det sikkert, og koker over inni seg.

Enten det, eller så har han nettopp satt et skudd.

–Når en gutt sier han er gal etter en jente, mener han det virkelig. Gutter sier sjeldent det.

Du har i hvertfall sagt det nok.

–Når en gutt ber deg la han være sier han egentlig “Kom og hør på hva jeg har å si..”

For i bakventland der kan alt gå an!

–Om en gutt starter å prate seriøst, hør på ham. Det skjer ikke så ofte, så når det skjer, vet du at noe foregår.

Jeg hater deg, nevnte jeg det?

–Visst din beste guttevenn unngår deg og er aldri med deg når du er med kjæresten din, er han som regel sjalu og liker deg.

HVIS HVIS HVIS HVIS HVIS HVIS

–Visst en gutt kaller deg vakker, ikke si du ikke er det. Vi hater det, selv om vi vet du ikke mener det.

Et takk vil holde, Bob.

–Visst en gutt ser på deg lengere enn et sekund, tenker han på noe.

“Hva faen er det som dingler fra nesa hennes?!” “Er det henne som lukter!?” “Neste gang hun ringer politier, løper jeg med en gang”

–Gutter liker feminitet. Du trenger ikke å være nok en “guttevenn” for han.

Det finnes plenty med feminine gutter der ute.

–Gutter liker ikke jenter som slår hardere enn dem gjør selv.

Ser ut som NOEN har blitt slått i håndbak et par ganger før.

–En gutt har flere problemer enn det du kan se.

Ja, vi gutter er her bare for deres glede. Vi holder all vår smerte inne så dere kan få snakke ferdig om sminken deres og Grey’s Anatomy. Vet du hva, mann? Dette begynner å se ut som arbeidet til en som aldri har sett en jente utenfor romantiske noveller eller kikkerten sin.

–Ikke vær snobbete og overlegen. Vi gir fort opp med slike jenter.

Vær det heller selv!

–Alt skal være moderert. Ta på deg sminke, bruk parfyme. Bare ikke for mye.

Ja, riktig. ETT badekar med parfyme holder, skummel dame på bussen.

–Gutter snakker mer om jenter enn jenter snakker om gutter.

Ok, DET vil jeg se bevis på. Har du gjort opp en statistikk eller har du bare gått ut i fra American Pie filmene?

–Gutter hater å bli avslått.

Gnhghghnngngh

–Visst du vil slå opp med en gutt ikke si at de er som en god venn, det sårer bare mer. Si du ikke er intressert i et forhold og dem vil respektere deg.

Bare vis oss avstandsorderen.

–Gutter tror seriøst at jenter er rare og er JÆVLIG forvirrende, men vi er uansett tiltrukket.

Jenter ER forvirrende. De sier de vil ha en hundevalp, men vil aldri ta i mot en! Er det så farlig at den ikke lever?

–En gutt ville gitt sin venstre balle for å lese en jentes tanker i en hel dag.

Snakk for deg selv, din ekstremt skremmende person. Jeg tror ikke de tenker på svaret til universets gåter akkurat.

–Ingen gutt kan takle alle sine problemer på egen hold. Vi er bare for sta til å innrømme det.

Jeg har ikke problemer! JEG HAR IKKE DET SA JEG!

–Ikke alle gutter er drittsekker. Fordi EN er drittsekk, mener ikke det at han representerer resten av oss.

Vel, det her er sant. Det er bare synd at en person med hjernekapasiteten til en labrador og bare èn testikkel skal være den som må representere oss!

–Vi liker ikke jenter som bare er ben og hud.

Hahaha! Ok, DET var et bra mentalt bilde. Takk.

–Vi elsker når jenter prater om puppene sine.

Uh, hvor mye penger bruker du på sextelefoner egentlig!?

–Vær sikker på hva du gjør før du kliner med en gutt. Om det er en gangstilfelle eller ikke.

Du må virkelig ha blitt friend-zoned mange ganger.

–Du tror det kanskje ikke, men sjenerte gutter er de enkleste å snakke med.

Telepatisk kanskje ja.

–Når en gutt klasker deg på rompa, betyr det at han har lyst på deg, seksuelt.

Eller at han prøver å få vekk en flue. Kanskje han har lyst på flua, og signaliserer det ved å smekke frekt til den. Beklager, det er sent.

–Selv om vi nekter for det, men alle gutter er kilne.

Spesielt på…nei, jeg skal ikke gå dit.

–Gutter elsker massasje. Visst han lar deg holde på, betyr det to ting. Enten liker han deg, eller så er nakken hans jævlig vond.

…og han har besvimt av smerte.

–Når en gutt ofrer søvnen og helsa for å være med deg, liker han deg virkelig og vil være med deg så mye som mulig.

Tror du virkelig?! Jeg som trodde at det betydde at han er klar for paring. Takk, opplyste menneske. Vi sier takk til deg, og aldri aldri gjør dette igjen.

Aldri.

Pause

Denne bloggen tar seg en pause på en stund. Hvor lenge? Vet ikke. Hvorfor? Jeg tror den har brukt opp gjestfriheten sin.

Takk til de som bryr seg!

Jan Reidars Eventyr 2

Ikke lat som du ikke likte det forrige eventyret hans. Om det ikke var i din smak så var det helt sikkert i smaken til en du er glad i. Og du vil vel de du er glad i vel?! Ok, si DET fort!

Jan Reidar har klistret seg til skallen min som “My Boobs Are Okay” pleide å gjøre, så jeg føler at han må få lov til å uttrykke seg videre. Jan Reidar har nemlig fortalt meg at han elsker å blogge. Han elsker å blogge nesten like mye som han elsker syltetøy. Og vi vet alle at Jan Reidar elsker syltetøy! Ikke sant!? FLOTT. Da tenker jeg at dere kan alle legge vekk det det holder på med. Selv om de som er her inne mest sannsynlig har skivebommet så heftig på kalenderen at de ikke har en dritt å gjøre lengre. Så derfor er de her! Fint for dere. Og meg. Jan Reidar i alle fall:

Jan Reidars eventyr 2:

11 oktober 2009 – Rus i sus og dus

Jeg har ofte opplevd at mennekser rundt meg har snakket mye om dop. Ja, dop. Mange kjente mennesker som Rolling Stones, Kate Moss, Britney Spears, Jesus og Rolling Stones har brukt narkotiske stoffer opp igjennom sin karriere. Og det har tydeligvis hjulpet disse menneskene mer enn skinkesmørbrød og sparepærer har hjulpet meg mot berømmelse! Så det jeg begynte å lure på er om jeg burde kanskje prøve narkotiskumske stoffer for å stille min  berømmelses-sult.Jeg gjorde en grundig research på Wikipedia på 6 og et halvt minutt i sted og fant litt ut om hvilke typer dop som er populære blandt disse celebre overmenneskene. Hvis DE tåler det, tåler vel jeg det? Her er mine reaksjoner på forskjellig dop:

Hasj – Det første jeg merket var en veldig forsterket forelskelse for en musikksjanger kalt “reggae”. Veldig merkverdig. Utover dette begynte jeg å svette, stirre tungt på veggen som om den skulle spise hjernen min, og le veldig mye av “come on ketsjup”-vitsen som min venn Bjørnar fant på selv. den er svært gøyal! Anbefales.

Ecstacy – Da jeg svelget den ecstacy-pillen jeg fikk av N’Guyen Fnghah (en veldig hyggelig mann som bor i blokka mi) merket jeg en drastisk forandring umiddelbart. For det første så følte jeg en stor trang til å gi noen en klem. Ikke siden “Kykkeli Klemmetid” har jeg ønsket det!! Jeg sprintet alt for fort ned til Fru Lenhartsen i andre og gav henne en stor, vennskapelig klem! Tilbake fikk jeg et vennskapelig slap med en snill paraply, et brillefint bitt i armen, og så ringte hun politiet så de kunne få en klem. Jeg fikk ikke gitt politiet klem, men jeg fikk prøve håndjern og glattcelle i et helt døgn!! Supersnilt!

Heroin – Ah, dette var kraftige saker, gitt! Da heroinen begynte å virke så det ut til at jeg dro helt ut til Skippergata i Oslo, stjal sokkene til en uteligger, spiste en due og drepte en annen heroinkamerat. Oioi, konkurransen er knallhard om å få oppleve denne rusen ja! Jeg fikk anledning til å stjele penger fra forbipasserende, myrde fredede dyr og spise ting som man virkelig ikke skal overleve av! For ikke å snakke om den gøyale sprøyten som man får sette RETT inn i blodårene da!

Kokain – Oioioi! Dette skjønner jeg virkelig hvorfor så mange supre folk holder på med. Det er jo SÅ gøy å svi av det man har av følelser i nesa og ødelegge sansene sine. For meg er det å ikke kunne lukte en utfordring videre i livet som man virkelig kan lære av. Da jeg snurpet opp det hvite pulveret så kjente jeg med en gang en følelse av å ha gjort noe smart. Altså, alle mine bekymringer fløy bort, jeg fikk lyst til å ødelegge noe dyrt som noen andre eier og så hadde jeg en ustanselig trang til å kjøpe en geit. Jeg reiste til en bondegård utenfor byen for å kjøpe et slikt dyr, men ingen bønder var våkne så jeg endte opp med å låne en geit. Den gode nyheten var at den var supersøt og likte å slikke meg på nesa og jeg kalte den “Balder”, den dårlige nyheten var at den så avgjort ikke lever mer. Få vesener overlever å bli slengt ned fra en bro. Det har jeg lært i aften.

Det var en avslutning på mitt dop-eventyr. Jeg må trygt kunne si at det var mislykket. Hvorfor? Vel, Se & Hør gjemte seg ikke bak NOEN busker, jeg lagde ingen psykedeliske malerier eller musikalske kunstverk sånn helt av meg selv (er det ikke sånn at folk på dop automatisk lager bra ting!?) jeg drepte en person, også mistet jeg 10 ganger mer penger enn jeg gjorde på Bingomisjoneringsturen på Danskebåten i 99. Jeg får bare jobbe ekstra hardt i år for å vinne tilbake huset mitt…Og kneskålene.

Vi snakkes! Det banker på esken min. Haha, det er sikkert Carlos med balltreet igjen. Hoho, skøyeren. Å skylde penger gjør deg jammen populær!

Jan Reidars eventyr 1

I dag har jeg tenkt til å prøve noe nytt. Jeg tenkte på blogger i dag. En blogg er et verktøy Ola Nordmann kan bruke for å dele sine tanker og opplevelser med omverden. Enten det eller så kan man skrive absolutt piss og få nesten 400 views i september. OH YEAH! Vel, uansettt så tenkte jeg på hvordan det ville ha vært om en ekstremt uinteressant type hadde hatt en blogg (jeg er klar over at jeg setter meg selv i et dårlig lys her, men jeg er LITT interessant vel?) som ble oppdatert ofte. Og om den hadde vært som en dagbok ingen virkelig har lyst til å lese. Jeg ble fascinert av tanken, så jeg vil gjerne at dere, mine kjære lesere skal få møte min nye venn. Han er 36 år, fra Drammen (born & raised), jobber på Brødpapirfabrikken og heter Jan Reidar.

For de som må ha det inn med teskje og sutteklut: HAN ER IKKE EKTE HAN ER ET FIGMENT AV MIN FANTASI

Jan Reidars eventyr 1:

6 oktober 2009 – De store spørsmålene

I dag så stod jeg opp. Jeg er ikke sikker på hvor sent det var jeg stod opp, men det var helt utvilsomt litt for sent. Sånn at man kan kalle det forsovelse. Det var ikke kritisk fordi jeg rakk jobben med god margin som vanlig. Jeg rakk bare ikke å smøre på kaviaren på maten min. Den kaviaren er veldig viktig på min ‘kaviar & makrell i tomat i eddik’ brødskive. Det resulterte i at maten ble litt mer platt, men det er ok. Jeg var ikke lei meg for det særlig lenge.

Når man snakker om lunchpausen så vil jeg nevne noe merkverdig jeg hørte fra Lars og gutta på bordet bak meg. Jeg satt alene og lyttet til deres samtale. De pleier ofte å snakke om enten pizza, lottokuponger eller damer. De bytter på, alt ettersom. Men idag sa Mathias dette til resten av bordet: “Har dere stilt dere de store spørsmålene før, gutter? Jeg mener, ER vi alene? Hva gjør vi her? Fins det noen ovenpå?” De andre gutta så rart på hverandre og utbrøt et kollektivt sukk av hengivelse til Mathias sitt intellekt. Med andre ord; de andre visste ikke svarene.

Pølsevev sier jeg! For det første så kan jeg svare på alle tre på strak arm!

1. Er vi alene? – Man kan ikke være alene sammen! Jeg er i hvertfall alene helt alene og alene er jeg når jeg ikke er på bussen! Så, ja.

2. Hva gjør vi her? – Vi sørger for at det ikke finnes et nakent brød i hele Norge. Hadde de visst det hadde de sikkert fått lønnsforhøyelse, i stedet for å tulle så fælt på jobben hele tiden!

3. Finnes det noen ovenpå? – Vel, rundstykkeavdelingen jobber rett over oss.

Og for det andre er det er vel neppe de store spørsmålene? Jeg syns at det er litt feil. For meg er de store spørsmålene litt mer nyttige. “Når stenger polet på helligdager?” “Hvor får man kjøpt sykkelhjelmer i Drammen?” “Hva er en ‘Furby’?” Slike ting vil jeg gjerne vite.

Jeg syklet hjem med en anelse om at Mathias og Lars og de andre ikke er så opplyste. Kanskje jeg er smartere enn de. Det hadde vært artig. Jeg har aldri blitt kalt smartere enn noen. Mamma pleier å si at “de blomster som blomstrer sist, blir de vakreste. De som aldri blomstrer, er sikkert nyttige på sin egen måte de også!” Jeg aner ikke hva det betyr, men det er ikke så rart. Mor er klok.

I morgen skal jeg spise laks. Kanskje. Hver dag er en gåte. God natt, alle der ute!

Grevlinger på Mars

I et angrep av kjedsomhet besøkte jeg en nettside som eksisterer for å underette det Norske folk om vårt land og resten av verden sine hendelser. En nettavis. En ved navn www.vg.no, og jeg føler meg ikke bare pompøs nok til å fnyse over en av nyhetene publisert på en av landets viktigste nettsider, men også da trygg nok til å gjøre det uten å bli eliminert av svartkledde menn klokka 05.30 om natta i en soppsky. Vel, for å være på den sikre siden kan jeg nå ut til dere for assistanse om noen av Stoltenbergs gorillaer skulle ta mine fnyserier personlig! Dette gjør jeg ved et kodeord. Når jeg skriver ‘Gargamel’ er det et tegn på at jeg ER I ALVORLIG FARE. Nok om det. Her er en fascinerende nyhet om vann på Mars fra VG i dag (1 okt) som jeg, av en eller annen grunn, har noe å humre over:

http://www.vg.no/nyheter/utenriks/artikkel.php?artid=574339

Mars. Vår vennlige, totalt stumme, røde nabo! Mars har vann sier de, og så viser de et bilde her (trykk på linken, ditt gnomeavkom). Men problemet er jo at selv om bildet er så autentisk som man skal kunne tro det er, så er det vi som ikke er planetforskere som ikke aner hva faen vi ser på her! Med den logikken kan du poste et hvilket som helst bilde og si at det beviser LIV på Mars. Var jeg fra NASA ville jeg kunne dratt frem bildet under som bevis for liv på Mars. Jeg ville holdt en umiddelbar pressekonferanse som representant for NASA

Grevlingkoloni på Mars

Og jeg ville sagt følgende:

Det vi ser på her, er en koloni (en av mange. Alt for mange) av grevlinger. Hva er spesielt med det? Om du ikke hadde spist så mange fargeblyanter i oppveksten din hadde du kanskje sett at dette bildet er tatt av en romsonde på MARS!!!!! Det kan vi se på måten hekken er klippet. Sakser er i fåtall på Mars. De har bare èn saksebutikk der oppe, og sakser på Mars har vist seg å klippe skjevere enn sakser på Jorda. Dette fordi gravitasjonen bøyer saksebladet nøyaktig 23 grader mot venstre og forårsaker en noe venstrevridd klipp som sjelden tilfredstiller en iherdrig gartner. Dette vet vi fordi vi spurte en sakseentusiast. Han het Henrik

Det som ser ut som en måne, er faktisk en gammel reklameballong for ostepop fra Mars som gikk galt i 2002. Den henger der oppe for alltid. Ikke mange vet dette.

Vi kan vite at de er grevlinger på måten de har dekorert sin hage. Grevlinger pleier som kjent å stable røde blomster hulter til bulter rundt i hagene sine for å hylle sin allmektige, altvitende Gud; “Grevlert Den Gjeve”. Denne grevlingkolonien har emigrert til Mars i 2008 etter presidentvalget i USA. Dette kan vi vite fordi grevlinger flest er ekstremt konservative og ser ikke pent på President Obama.

Alle grevlingkolonier har en katt hver i gruppe, i et halvhjertet forsøk på å være politisk korrekte og ha en variert stab. Katten nyter å være annerledes, fordi det gir den oppmerksomhet.

Se hvor lett det er! Hadde NASA levert denne smygeren på en pressekonferanse hadde republikanere over hele verden protestert utenfor Washington i et desperat forsøk på å sikre stemmerett for grevlinger. Vi ville alle trodd på det! Med et riktig godt rykte kan man si alt, nemlig.

Det kan sees på som samfunnskritisk, men egentlig så vil jeg bare advare dere alle om medienes lurerier! Staten VIL prakke på dere et bilde som dette om ikke lenge. Stoltenberg personlig er med på det! CIA! KGB! KKK! ALT ER DER! Bevis på JFK! 9/11! Area 51!

Oi, det banket på døra. Det var jammen sent! Hvem kan så det være? Jeg går og sjekker:

*heismusikk*

GHdf Å GUD IKKE SL-ÆÆÆFÆDWJDWKGB! GARGAMEL!!!

Hei dette er definitivt Andreas Veie-Rosvoll som skriver! Jeg vil beklage de erklæringene jeg kom med i sted. De er helt falske og totalt uten bevis. Det bildet har jeg selv manipulert. Det gjorde jeg mens jeg drakk alkohol. Masse alkohol. Også betaler jeg ikke NRK-lisensen. Jeg er ikke en rollemodell for noen og grunnen til at jeg ikke vil gi lyd fra meg…noensinne igjen er det fordi jeg er skamfull og flau. Jeg skal flytte til Kongo og aldri dra tilbake. Dette vil skje frivillig. Takk for meg.

Popopopopopopopoookerfa-*bang*

Jeg vet at de aller fleste i verden har fått det med seg, og det har blitt debattert uttallige ganger på vorspiel, nachpiel, barnebursdager og sikkert også begravelser. Men Lady Gaga er et horribelt “menneske” med Fritzl-trekk. Hvordan ellers kan du gjøre rede for “Pokerface” sin eksistens? For de som ikke vet, og jeg tror dere bor i huler og har mye skjegg med like mye mugg i, er “Pokerface” et pop-mareritt fra Autotune-helvete. Låten er fremført av et vesen med en så nasal stemme at hun en dag vil bli kidnappet av arbeidere på en tåkelurfabrikk. Som sagt, er ikke dette et nytt tema, og mange av dere vil tenke “Andyyy vi er ferdig med det, din tøysete kamelskjender” før dere går tilbake til å se på Grey’s Anatomy eller noe sånt som folk som dere gjør. Jeg er uansett smålig og vil til bunns i hvorfor Lady Gaga har fått puste så lenge som hun har gjort. Jeg er en forferdelig mann.

For å bevise hvor mye jeg hater denne sangen skal jeg gi noen små eksempler av kosmisk verdi. Ahem:

• En egen dag bør eksistere for å merke oss hvor mye skade denne sangen gjorde. Og den skal hete “Pokerface rememberance day” og mange vil gråte og tenke på de hjernecellene vi har mistet til låtens smørje.
• Om Josef Mengele hadde levd i dag hadde Pokerface vært hans favorittlåt.
• Hver gang man slår tåen i bordkanten hører man denne låten inni hodet sitt på 2x speed med et kaleidoskopisk syn av Lady Gaga med hoggtenner og røde øyne som spinner rundt med klokka med en ond latter på toppen av det hele. True story
• Hvis Pokerface hadde vært en person hadde den ikke vasket seg på hendene etter å ha gått på do, stjålet fra Røde Kors, klint buser under bord på restauranter, latt hunden sin bæsje i naboenes hage, hatt shutter-shades, etc. I could go on.
• Pokerface er så bedriten at den fornærmer selve moder jord.
• Pokerface får “Smurfehits” til å høres ut som Vivaldi.
• Jeg vil heller arrangere en Jenka-festival med 70 år gamle menn med bleie i en uke enn å høre Pokerface en gang til.
• Jeg vil heller skyte meg selv med katapult inn i et KKK møte med skokrem i ansiktet enn å høre den forvridde stemmen hennes stamme fram refrenget en gang til.
• Om jeg hører Pokerface igjen begår jeg hara-kiri med en rusten strikkepinne.
• Pokerface skjøt JFK.
• Klokken er 4 om natten og jeg skriver en blogg om hvor mye jeg hater Pokerface av Lady Gaga

Jeg håper det finnes et støtteprogram for mennesker som har blitt utsatt for Gagaisme. Fortell meg om flere grusomme sanger, så skal jeg høre på de og brenne trommehinnene mine etterpå!

Takk

Sexy sexy sexy!

Oh yes! Om du ikke leste overskriften, så står det altså Sexy sexy sexy! Det vil si at dette blogginnlegget vil ha en ny fokus på den skjønnheten vi alle er så opptatt av. Den ytre skjønnheten! Denne bloggen vil være så sexy at den ble tilbudt en modelljobb da den var 16 og måtte droppe ut av skolen, men det var ikke så farlig for den hadde ikke en så strålende karriere som arkitekt foran seg likevel og karakterene var jo litt lugu…off topic det her. Vel, denne bloggen vil være så sexy at den lukter kraftig femme-fatale parfyme og snakker hest om hvor kult det er med slappe gitarister med pistret hår. Grr. Så sal opp og gjør deg klar til en reise innenfor det estetiske og la sanse dine gli gjennom en kaskade av skjønnhet!

Hah, as if. Her er min kåring over “de 5 mest sexy menneskene du ikke visste var sexy”

5. Kim Jong-Il

Hvor starter jeg? Brillene? Den beryktede filmsamlingen? Den innesluttede personligheten han, og hele Nord-Korea tydeligvis må ha? Nei, jeg tror det er det at Kimmy-boy (kan jeg kalle han Kimmy-boy uten å dø?) vet at man er ikke en ekte mann før man har gredd håret sitt med piggtråd og bruker Plumbo som hårgelè for å få et hårfeste som skriker: “Jeg trenger ikke store kjemiske atombomber for å gjøre en viss kroppsdel større! I’m all MAN, baby!” Riv brillene av denne mannen fortere enn du kan si “I’m so ronery”, og la han bevise at Kim er et guttenavn! (jeg er ærlig talt i tvil)

4. Alexander Rybak

GAH!! Ok, så er sikkert skrekkslagenhet en form for lyst det også. Jeg bare digger vår kjære nasjonalskatt…fra Hviterussland. Han har en liten frekk greie gående her, med pubbisbart, leppestift og øyenbryn som ville fått en kanadisk lumberjack til å gråte tungt. Alexander Rybak har også vist oss en annen måte å smile på. Glem det trygge, varme smilet som skal virke behagelig og beroligende på den som er vitne til det! Yes sir-e, Rybak har revolusjonert smilekunsten ved å stikke to kjepper opp i kinnene og stifte øyelokkene til pannen etter å ha sett på en snuff-film. Dette er ikke behagelig, men “bedroom eyes” folkens! …Jeg skal aldri mer være på et soverom.

3. Sarah Jessica Parker

Christ, det ble digert. Ok, jeg vet, jeg vet! Hun er en dame og ikke den styggeste man finner akkurat. Nå skal du høre: Grunnen til at hun er på denne listen er at hun skal liksom være et heftig sex-symbol! …Jeg mener, virkelig? Igjen, hun er ikke STYGG men jeg vet at de uheldige gutta som må være vitne til en episode av “Sex & The City” (og de ser det neppe alene, men da med en kvinne. Du vet, kvinner! De rare dyrene som man ser gå fort forbi deg når du snakker om spill!) tenker: “Meeeh.” Altså, går alle gutta (som humper henne) i New York på stoff? Hele seriens premiss skal handle om kvinners forhold til sex, og da ville det liksom være en fordel at seriens hovedfigur er en du vil ha sex med!

2. Ronald McDonald

Ok, her er det lite her å bruke fantasien til. Det skal han ha, han viser deg hva du får. Det er ikke noe innpakket mystikk med denne burgerinhalerende sminkejunkien. For å gi mannen enda et plusspoeng så har jeg ikke sett han i sivilklær! Om han faktisk HAR sivilklær da. Jeg må gi han litt kritikk for å alltid gå med de samme klærne! Så ved mindre han møter en med en fetish for frityr-lukt så tviler jeg på at de klærne noensinne kommer av. Han kan alltids sjekke damer på Burger King, så viser han seg som en tøff rebell som tør å vanke i lugubre, fientlige områder. Men personlig så liker jeg ikke klovner. Har aldri hatt sansen for Eminem vet du.

Og nå til vinneren! “Åh hvem er det som vinner denne prestisje-tunge konkurransen? Fortell meg NÅ! Andy sine meninger er det eneste riktige å følge!” tenker du sikkert nå, så jeg skal ikke oppholde deg noe lengre. Den mest sexy personen du ikke visste var sexy eeeeer:

1. Ravi

Ok, for det aller første må jeg si: Jeg LIKER Ravi. Jeg syns han er morsom og original i en veldig blek norsk pop-verden! Også utseende-messig er denne rødskjeggede, kortvokste tassen med en “Leprechaun”-stemme morsom og original. Det flammende røde håret, slipset som er langt nok på han til å sitte fast i buksesmekken hans, smilet hans som sier “tar du bilde så skader jeg deg”, alle disse er faktorer til å digge mannen nok til å ta han med hjem og sette han på peishylla til pynt resten av livet ditt. Så kan du skryte resten av livet ditt hvordan du fanget en veldig sjelden Ravi en kald september dag, og kanskje han lager en sang om det. Hvem vet? Beklager, jeg falt ut av hele poenget igjen! Se du kan speile deg i panna hans. Aaaah, dreamy.

Det var en veldig forvirrende blogg. Kommenter, så prater vi aldri om dette igjen. Jeg er redd.

Russen nå til dags

Det finnes ikke et menneske i hele den vide verden som ikke på et eller annet tidspunkt har ønsket seg en tidsmaskin! Ulike grunner kan være motivet til en slik drøm, og de er mange! Derfor ønsker jeg at du setter deg i denne situasjonen:

Du er ute og banker teppene dine med en teppebanker ute i hagen din (bakgård om du er fra Rykkin. Oh snap!) og plutselig, fra støvets mektige barm stiger en ånd opp. “Hva er så viktig at du forstyrrer meg fra JAG-maratonet mitt, rasshøl?” runger hans (vi går ut i fra at det er en mann. Det er tross alt ikke en kjøkken-ånd) røst. Han fortsetter med å presentere seg som “Ulf Vidar, tidens ånd” før han forklarer at Ulf Vidar vil være et ekstremt mystisk og mektig navn i fremtiden. Han presenterer en “belønning” for å ha tilkalt han: Tre muligheter til å gå tilbake i tid for å fikse noe. Ikke mer. Da jeg var ferdig med å tenke på dette stirret 4 mennesker på meg fordi jeg siklet over hele gulvet på bussen.

1. Jeg ville gått tilbake til rett før Miley Cyrus ble unnfanget en fuktig sommernatt (jeg går ut i fra at det var sommer. Det snør ikke i helvete) også sparker jeg Billy Ray Cyrus rett i ballene så han aldri kan produsere barn! Don’t break mah balls! Mah achy-breaky balls!

2. Gått tilbake til 80-tallet, egenhendig oppfunnet sjangeren Black Metal, men valgt en litten annen retning innen image. I stedet for den triste, tøvete stilen de gutta har nå:

ville jeg heller droppet lakk, lær og Jan-Thomas i trass-alderen sminken til fordel for noe sånt:

Slik ville jeg gått kledd mens jeg banet vei for en kontroversiell musikksjanger. Kirkebranner i kjoler, folkens! KJOLER. Og vips, spol fram til vår tid og Dimmu Borgirs største backstage-problemer blir hvorvidt den rosa tiaraen til Shagrath gnager og gir utslett!

3. Jeg ville dratt tilbake til 2.verdenskrig og overtalt Hitler til å skifte fokus fra jødeutryddelse til utryddelse av noe helt annet! Blokkfløyter. Før du kan si “AIDS i munnstykket” er alle verdens blokkfløyter sent på konsentrasjonsleirer. …Og der hadde de blitt knukket av Oddvar Brå…Og…Eh Josef Fritzl…Malt grønn!

Apropos tid, i dag var tredje gangen jeg så den samme 80-år gamle dama i den samme hvite “Russ 2008″-genseren gående rundt det samme hjørnet til samme tid. 09.44. Ok, DET er spooky. Det får meg til å føle at jeg lever den samme dagen om igjen. I 5 sekunder. Spooky likevel, hun er (sikkert) 80 år og har en “Russ 2008″-genser. Det er to forklaringer på det: 1. Hun har et barnebarn som var russ i fjor og har nå fått den genseren av henne. 2, og det er denne jeg holder av en knapp på, Hun er egentlig 20 år, fant en mutert solariums-bås fra Hiroshimas glade dager, intetanende la hun på penger and got her carrotskin on. TRODDE HUN! Huden pløste ut som en dysfunksjonell ballong av latex og nå vandrer hun rundt på Hosle og panter flasker! Ooooh scary.

Og lurer du på hvorfor jeg har sett henne der 3 ganger så er det fordi jeg er på vei til jobb og ikke fordi jeg har en ustanselig trang til å sjekke gamle damer på butikken om morgenen!

Hva ville så DU gjort med tre tidsmaskinblablabla bla zzzzzzzzzz

Hva skal kongen stemme forresten?

Idag er det onsdag (vel, torsdag nå) og på mandag så er det stortingsvalg i Norge. Det betyr mye for mange. Jeg blir så glad når jeg ser at folk bryr seg voldelig om politikk og vet absolutt alt om det akkurat når det blir populært å være interessert. Jeg er HELT sikker på at de jeg prater om beholder partilogoer som profilbilde på Fayzbukk en hel uke etter valget (kanskje to om partiet vinner. En dag om de ikke gjør det) akkurat som interessen for Barack Obama var kjempestor i en uke etter 4 november 2008.

Mandag, i alle fall. En nyhet som slo meg i ansiktet som en kald klut med muggen leverpostei var at det blir ikke alkohol å oppdrive hele mandagen. Er ikke det litt…sært? Altså, forventer de at jeg skal stemme EDRU!? Uhørt! Men er de redde for at en dritings bleikfeit gubbe på 62 skal blingse og stemme Rødt istedet for FrP eller er det andre årsaker? Så mange spørsmål, så mange valgløfter at man blir fargeblind av det brede partispekteret.

Jeg orker ikke å la dette bli til et politisk innlegg verdig “Si D” av to grunner: 1. Det hadde ikke vært like morsomt, så jeg safer’n og sier “BÆSJ” mye i stedet. 2. Jeg er for opptatt med å ikke være 15 år og gladkristen til å skrive i “Si D”.

Jeg hadde tenkt meg å heller dele noen viktige saker som jeg føler den nye regjeringen bør prioritere. Mine “Blindtarm-saker”. La meg forklare:

De tingene jeg legger mest vekt på av saker denne valgkampen er miljø, kultur, innvandring, og skatter. Dette kalles mine “hjertesaker”. Ergo: Viktige saker som står nær hjertet mitt. Men det er BÆSJ fler saker jeg er opptatt av. De er ikke like allment viktige (ennå!!), men ikke mindre viktige for MEG. Derfor vil jeg kalle de mine “blindtarm-saker”

1. Barteskatt: Jeg er en mannemann. Det eneste som kunne tyde på annet er min noe beskjedne skjeggvekst. Og med beskjeden mener jeg “omskåret dverg i herredusj”-beskjeden. Poenget mitt er at folk med mye bart bør betale en spesiell skatt. antall prosent av bruttolønn som trekkes i barteskatt er synonymt med prosent av overleppen som er dekket av bart. Noe sier meg at sigøynerdamer vil tape veldig mye på dette.

2. Veivesenet: Nei, ikke det statlige veiselskapet. Jeg BÆSJ tenkte mer på at vi skal bruke alle mulige forskningstipender på å skape en koloni av “veivesen” som kan bo under veiene i Norge. Hvorfor? For å passe på at ingen hører på “Smokie” i bilen blant annet. Veivesenet er hårete overalt og likner en narkoman muppet med nordnorsk dialekt. Veivesenet slipper barteskatt.

3. Male Stortinget i kamuflasjefarger: Trenger jeg å forklare, egentlig? Altså, man kan ALDRI VÆRE SIKKER! En viktig ting å føye til her er at man ikke kunne malt Stortinget i den tradisjonelle camo-stilen ettersom Oslo by ikke er en skog. Vi kunne alternativt teipet masse døde duer og noen sprøytespisser til Stortinget og satt en boomblaster som spilte en bastardisert nasjonalsang i loop på taket!

4. Trommisleirer: Nå er vi melodi-instrumentalister lei av at trommisene sikler over hele gulvet når man får dem til å regne simpel matte! Hundretalls av leirer over hele landet trengs for å gi trommisene et lynkurs i hvordan å oppføre seg! plan ‘B’ blir å sende alle i barnehagen igjen.

5. En fredlig heisatur:

Et stort bur av diamant og svetten til en fra Moss som skal holde på folk som promper i heiser. DET FINS INGEN UTVEI ELLER OKSYGEN!

6. Rense Moss:

…Rense Moss

7. Oisann ramla du, Petter?:

Installere fallemmer strategisk rundt på film-locationet til en viss tv3 serie som jeg elsker. Og ikke sånne fallemmer som man lett kommer seg uskadd ut i fra. No siree! Jeg snakker om søppelsjakten i Star Wars episode 4. MEHAHAHAHAHA!

8. Roe ned emoer:

Gi alle Emoer ritalin. Bare for å se hva som hadde skjedd. RITALIN TIL DE SVARTKLEDDE!

9. Ernventyr:

Lage et spill ut av hverdagen til Erna Solberg.

10. Operasjon ‘kjære landsmenn’:

Tvinge Kong Harald til å tatovere “Kong Kul” i panna også lære han opp til å snakke i ’slang’. Og VIPS så ble nyttårstalen enda bedre gitt!

Gleder meg til mandag jeg.

jeg burde reklamere for Lobotomi da. SE NÅ HAR VI 4 LÅTER UTE SOM ER NYE!

http://livecity.no/Lobotomi/

Gå på musikk. Takk. Stem vel.

En evaluering med baller

Ahoi-hoi! Vennligst flytt blikket ditt fra det du ser på. Om det er neglelakken din som har fascinert deg lenge nok til at edderkopper har bebodd skallen din lenge nok til å finne ut at stanken ikke går vekk, eller en hipp internett side som www.popit.no eller www.youtube.com – gudene vet hva dere unge driver med nå til dags. Flytt blikket over til denne lille ‘hvor gammel er du mentalt’ testen jeg lagde! Jeg så meg lei på quizer i Cosmo (ikke at…jeg LESER det altså. Jeg bare…Jeg…) eller www.start.no sine “Vemm r du i hvenneFLOKKEn mIN?????+”-tester, som ikke lærer deg noe nytt (jeg ender alltid opp som en slags taper uansett så alle vet at disse testene er feil!)

Anyways: Her er en fasit du kan velge å følge:

Hvor Gammel Er Du Mentalt?

Spørsmål 1. Hvilket ord er det du bruker oftest av disse?

• A: Glyyyyghh
• B: Grændis
• C: Radikalt
• D: Whippersnapper

Spørsmål 2. Når noen spør deg om du vil kaste egg på norsklæreren/sjefen sitt hus, hva svarer du?

• A: “Gnaarrr kan jeg gnage på armen din?”
• B: “Ja faen heller! Vi tar kjerringa, og etterpå tar vi en grændis”
• C: “Kanskje. Så mye som jeg vil se den jævla snurpesmella av et fossil få som fortjent, har jeg planer om å dra på et politisk møte for en ung gruppe på venstresiden. Vil du ha et palestinaskjerf, Pelle?”
• D: Da jeg var på din alder hadde vi respekt for alle lærerene! TIL og med jødene som gikk bøyd fordi de hadde greiner i ryggen, som jo var en mote for alle jøder. På den tiden tjente jeg min første shilling og DET er meningen med jula”

Spørsmål 3. Hvilket dop er ditt?

• A: Brystmelk
• B: Lim og formfett
• C: Amfetamin, men bare for å glemme berlinmuren!
• D: Viagra

Spørsmål 4: Hva ville du kunne funnet opp og tatt patent på, om du kunne velge noe?

• A: Plumbo med sitronsmak
• B: En klone av meg selv, så jeg kan være hjemme mens klonen er på skolen/jobb for meg.
• C: Flyvende bil.
• D: Bærbar grammofon. Så kan jeg sveive opp og høre på “What a Wonderful World” plagsomt høyt på bussen.

Spørsmål 5: Når du er på internett, hva er brukernavnet ditt?

• A: Vanskelig å skrive med tvangstrøye, gitt.
• B: “Manu4lyfe678″
• C: “Utfrika_Berte”
• D: “Gerhardsen_vår_landsfader”

Ok, på tide å se hvilken alder du egentlig er oppe i hodet ditt!

Flest A: 0-5. Jeg tar det for gitt at du ikke ER så ung, så enten har du løpt bygda rundt bevepnet med en tysk kjøttpølse, kun med sokker på, eller så liker du “Dharma & Greg”

Flest B: 10-15. Hoioi! Du er en ung sjel og til og med hjernen din er i stemmeskiftet! Du digger alt som er morsomt og hater alt som er fornuftig. Ah, to be young.

Flest C: 30-40. Du vokste opp på 80-tallet, eh? Tenkte jeg det ikke. Du kjemper en tapper kamp mot din alder og “Norsk-Film-Syndromet” ditt.

Flest D: 70-80. Du hater de unge uten klar grunn. Og synet ditt er så dårlig at skaperen av caps-lock gråter daglig. Men alderen er ingen hindring mot å gå ut å ha det gøy! Hofta di er det.

Ta testen IDAG! Eller når du får tid.